ABC dos Homens (A a K)
Se pensava que sabia tudo sobre eles, desengane-se: aqui ficam alguns dos muitos segredos que povoam a vida dos nossos machos
IN ACTIVA Há quem diga que eles são todos iguais. O que não é inteiramente verdade. Mas de A a Z, provamos que há algumas características comuns a todos (salvo honrosas excepções) os membros do sexo oposto...
- Atraso
É uma característica de todos os machos dignos desse nome a propensão para chegarem atrasados a tudo quanto é sítio, como se chegar a horas fosse sinónimo de estarem desesperados ou se o facto de terem de esperar cinco minutos fosse um rombo demasiado grande para a sua frágil autoestima. Tristemente, nada disto lhes passa pela cabeça. São atrasados basicamente porque são despassarados.
- Bigodes
Francamente. Bigodes? Mas bigodes têm os gatos, os ratos, e, deixa ver... os leões-marinhos, e mesmo assim, todos estes são subtis e graciosos e com uma função prática tal como avaliar o espaço e afastar moscas. Agora um tufo de pêlos com bocados de caldo verde a pender-lhe dos fios e sopa cristalizada e gordura de cabrito e pepitas de bife com batatas fritas que sobraram do almoço lá entranhados? Façam-nos um favor: tirem tudo. Imediatamente. Senão a gente nunca mais rapa o buço.
- Carros
Quanto mais pequeno o carro, mais furioso o espécime que vai lá dentro. É a síndroma fera enjaulada. Curiosamente, quem guia carrinhas também sofre da mesmo síndroma, porque geralmente são tipos que andam na estrada o dia todo e ficam descontrolados. Compensam aquilo que eles acham que é uma disfunção andando muito mais depressa do que o permitido. Aliás, todos os homens acham que as regras são para os outros, a começar pelas de trânsito, e parecem achar que a virilidade se mede pelo velocímetro. Curiosamente, quanto mais o velocímetro avança, mas a sua autoestima é frágil. Ah, também é muito macho ter uma mota que faça tracatracatracatac ensurdecedoramente meia-hora antes de arrancarem enquanto eles põem o capacete e arregaçam a manga e ajeitam o rabo de cavalo.
- Disfunção Eréctil
É aquilo de que os homens portugueses mais se queixam. Coitados. Quando no fundo, se eles baixarem a tampa da sanita, nos derem beijos apaixonados, nos levarem a jantar fora no Dia dos Namorados e não disserem que o Benfica é o maior amor da vida deles, a gente até já fica razoavelmente satisfeita.
- Ex
Se foram eles a acabar com elas (nunca são, mas enfim...) é como se elas nunca tivessem existido. Se foram elas a acabar com eles, ficam a amá-las até ao fim da vida e mesmo quando são caçados por outra, no íntimo continuam a pensar que a Patrícia é que era o verdadeiro amor da vida dele.
- Futebol
Várias coisas há a dizer sobre o tema que mais interessa a 99% dos machos: 1) O futebol é o único desporto compatível com um verdadeiro Macho. Natação é um bocado gay, surf é para betos de Cascais, e basquete é para americanos com disfunção na tiróide. Enfim, râguebi, automobilismo e hóquei em patins (por causa do stick) são autorizados, mas nada que se compare a uma bela batalha no estádio. 2) Nunca passe pela frente de um televisor quando estão a dar um jogo. Nenhuma mulher sobreviveu para contar como foi. 3) Não se ponha a dizer que quer ir com ele ao Euro 2004. Só pode dizer que quer ir ver o ‘Lago dos Cisnes' no próximo Natal pela Companhia de Ballet da Ucrânia. Uma mulher só pode praticar desportos em que não se sue e não se ganhe músculo nas pernas (eles acham que as bailarinas não suam, coitados...) como ballet, patinagem ou natação. 4) Ainda mais importante que o baptizado é a inscrição no Clube. Meio dia depois da sua filha nascer, ele há-de aparecer-lhe com o cartão de sócio dela, com a fotografia de lacinho cor de rosa na careca e tudo. 5) Facto estranhíssimo: o 1% de homens que não gostam de futebol tendem a ser ainda mais irritantes que os outros.
- Gravata
Não gostam e não querem, só usam no dia do casamento, e ninguém os convence como ficam lindos com aquilo atado ao pescoço. Enfim, aqui têm uma certa razão. Experimentem andar com uma coisa daquelas para verem como é desconfortável.
- Homossexual
É o grande fantasma da maioria dos homens. Pesam tudo o que fazem contra o parecer ou não parecer coisa de gay. Há uma data de coisas que eles acham que são gay. Vestir camisa cor de rosa é gay. Beber chá é gay. Ter um gato é gay. Pôr cremes na cara é gay. Usar algo mais no cabelo que não água e sabão, é gay. Ter as unhas limpas é gay. Almoçar no vegetariano em vez de comer bifanas em roulotes é gay. Beber água com gás em vez de uísque é gay. Passar a ferro é gay, aspirar é vagamente gay, estender a roupa é super-gay. Gostar de cinema francês é hiper-gay. Cumprimentar outros homens com beijos é demasiado gay para ser verdade. Enfim, dá uma enorme trabalheira e nenhuma mulher percebe porque é que eles perdem tanto tempo com isso.
- Ilusões
Têm várias: o tamanho conta, as mulheres gostam de homens suados e com ar de quem não se lava desde a batalha de Aljubarrota, o Ken andava mesmo com a Barbie, o lobo comeu mesmo o Capuchinho, quando as mulheres dizem ‘não' é porque se estão a fazer difíceis, e um carro grande é uma poderosa arma de conquista.
- Joaquim
No tempo dos nosso pais e avós, os nomes de homem começavam quase todos com J. José, Joaquim, João, Júlio, Jaime. Seria uma coisa bíblica? Teria a ver com o alfabeto hebraico? Hoje os Josés e Joaquins estão em franca minoria em favor dos Tiagos, Diogos, Fábios, Afonsos e Salvadores, mas talvez voltem, qualquer dia. A gente cá os espera, aos Jaquinzinhos, com um pratinho de açorda a acompanhar...
- Kilt
Mais outro fantasma de todos os homens, tirando o Mel Gibson, o príncipe Carlos e os escoceses. Joelhos à mostra só podem ter a Brigitte Bardot, a Cláudia Schiffer e a Gisele Bundchen (conforme a geração).
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