domingo, 28 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
Poema
Dois Amantes, o Mundo
dois amantes, o mundo
cada um no seu reino, beijam-se nas praias
quando as ondas batem as areias
o mar é o meu navio,
hoje naufrago feliz
sabes quem sou, as dunas
que se levantam com o vento são
os sonhos do amor que dormita
em sossego nas praias
a terra és tu o mar sou eu
Jorge Reis-Sá, in "A Palavra no Cimo das Águas"
Pensamento da semana
Nem todos os nossos desejos nos trazem felicidade...
"O amor não se manifesta através do desejo de fazer amor (desejo que se aplica a um número incontável de mulheres), mas através do desejo de partilhar o sono (desejo que só se sente por uma única mulher)"
(Milan Kundera)
Murg Malai Kabab
Porções: 4
Tempo de preparo (aprox.): 15 minutos
Estilo: Não Vegetariano do Norte da Índia (Mughlai)
12 pedaços de frango desossado (cerca de 800 gramas)
2 colher(es) de sopa de creme de leite
1 ovo(s) ligeiramente batido(s)
4 pimentas verdes picadas
2 colher(es) de sopa de folhas de coentro picado
½ colher(es) de chá de noz moscada em pó
1 colher(es) de chá de pimenta branca ou pimenta do reino em pó
1 colher(es) de sopa de cada de gengibre em pasta e alho em pasta
1 colher(es) de sopa de queijo ralado (opcional)
1 colher(es) de sopa de suco de limão
manteiga para regar
sal à gosto
espetinhos para churrasco
cebolas cortadas em rodelas e fatias de limão para guarnição
Faça cortes nos pedaços de frango. Misture todos os ingredientes, exceto o suco de limão, e esfregue sobre o frango. Deixe descansar na geladeira por pelo menos 3 horas, de preferência de um dia para o outro.
Pre aqueça o forno e coloque o frango nos espetinhos. Pincele com manteiga e asse por cerca de 15 minutos ou até que o frango fique tenro.
Regue com suco de limão antes de servir. Guarneça com rodelas de cebola e fatias de limão.
DICA:
Se o frango for marinado de um dia para o outro, adicione o creme de leite apenas algumas horas antes do preparo.
Sirva quente com: Chutney Verde (Hari chutney)
Afonso de Albuquerque
Afonso de Albuquerque
(Alhandra, 1462 - Goa, 1515)
Militar e político português. É, sem dúvida, a figura mais emblemática da expansão portuguesa no Oriente. Oriundo de uma família nobre, é criado na corte de D. Afonso V, serve em praças-fortes portuguesas de Marrocos e integra a guarda pessoal de D. João II. Entre 1503 e 1505 D. Manuel confia-lhe a sua primeira missão na Índia. Funda a fortaleza de Cochim e trava combate com os Turcos e com tropas muçulmanas do reino de Calecut. Em 1506 volta à Índia, portador de uma carta secreta do rei na qual o nomeia governador, em substituição de D. Francisco de Almeida quando este, em 1508, conclui os três anos do seu mandato. Ainda antes de iniciar as suas funções, assalta e toma os portos de Omã e de Ormuz; acaba repelido desta última praça.
O seu plano estratégico é o de instalar uma linha de fortalezas que pode controlar a navegação no mar Vermelho, o domínio de uma vasta área territorial e a expulsão das forças do Império Otomano. Nesse sentido, submete Goa em 1510, conquista Malaca em 1511 e domina Ormuz, desta vez de forma consistente, em 1515. No entanto, a sua acção vitoriosa e a visão larga e ambiciosa que tem do papel de Portugal no Oriente granjeia-lhe muitos inimigos na corte. Para o substituir é nomeado Lopo Soares de Albergaria, um dos seus principais inimigos.
Precocemente envelhecido, doente, Afonso de Albuquerque, quando regressa de Ormuz, morre à vista de Goa, consciente de que é o rei que ordena a sua substituição. É nessa altura que profere a famosa frase: «Mal com el-rei por amor dos homens, mal com os homens por amor de el-rei.»
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Rir é o melhor remédio
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
Rebirth recomenda
shampoo cabelos normais universal solutions 250ml para homem
Promove uma limpeza suave e contribui para manter o equilibrio dos fios. A Associação de extratos naturais, como a Água-de-framboesa e Altéia, com microesferas de ceramidas e proteínas vegetais contribui para a saúde, o brilho e a leveza dos cabelos.
Rebirth recomenda
shampoo força amora + sândalo 400ml
Shampoo cremoso para ser usado diariamente em todos os tipos de cabelos, deixando-os limpos, macios, soltos e deliciosamente perfumados. Sua formulação contribui para melhorar a resistência dos fios, deixando-os seis vezes mais fortes e evitando a quebra da estrutura capilar. Torna os cabelos macios e mais fáceis de pentear. Contém Amora e Sândalo, nativos da Ásia, conhecidos por suas propriedades emolientes, e Queratina Hidrolisada, conhecida por conferir força aos cabelos. Produto dermatologicamente testado.
Meat Korma
Ingredientes
• 300 g de carne de vaca em cubos
• 2 colheres (sopa) de óleo
• l/2 cebola ralada
• 100 ml de polpa de tomate
• 2 colheres (chá) de alho e gengibre moídos
• 6 unidades de cravo
• 6 unidades de cardamomo
• l colher (café) de canela em pó
• l colher (chá) de coentro em pó
• l colher (chá) de curry em pó
• l colher (chá) de páprica doce
• 3 colheres (sopa) de leite de coco
• l xícara (chá) de iogurte natural
• l e l/2 xícara (chá) de creme de leite
• Sal
• Caldo de galinha
• 1 xícara (chá) de àgua
Modo de Preparo
Aqueça o óleo e, em seguida, coloque o cravo, a canela e o cardamomo. Misture por um minuto. Acrescente então a cebola e deixe fritar bem. Na sequência, coloque o alho e o gengibre, misturando bem até dourar. Junte o músculo, o coentro, o curry e a páprica doce. Refogue bem até apurar. Adicione a polpa de tomate, a água e o iogurte misturando bem. Deixe cozinhar até que a carne fique macia. Acrescente o leite de coco e o creme de leite e mexa até que o molho fique cremoso.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
domingo, 14 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Rebirth aconselha
Excelentemousse para o banho.Ideal para peles normais/secas à venda nas lojas The Body Shop.
Receitas by Rebirth
Receita de Pizza de Camarão
Ingredientes:
•3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo
•1 xícara(s) (chá) de leite
•1 colher(es) (sopa) de fermento biológico em pó
•1 colher(es) (sopa) de açúcar
•1 colher(es) (sopa) de azeite
•1 colher(es) (café) de sal
•500 gr de camarão cinza limpo(s)
•3 unidade(s) de tomate sem pele(s)
•1 unidade(s) de cebola picada(s)
•1/2 caixinha(s) de extrato de tomates
•quanto baste de azeite
•quanto baste de sal
quanto baste de mozarella, em tiras
Preparação:
Massa-Coloque os ingredientes secos em uma bacia e misture-os.Em seguida,adicione o leite.
Amasse bem,até a massa ficar homogênea.Quando o massa estiver no ponto,coloque o azeite.
Unte uma fôrma grande com azeite e espalhe a massa.Deixe no forno à 200ºC,por 7 a 8 minutos.Reserve. RecheioRefogue os tomates,o extrato de tomate e a cebola no azeite,fazendo o molho.
Acrescente o camarão e desligue o fogo. MontagemCubra a massa de pizza reservada com o molho de camarão e, por cima,coloque queijo mozarella,em tiras.
Leve ao forno por 4 minutos,ou até o queijo derreter,e sirva.
Rendimento:
5 porções
domingo, 7 de junho de 2009
Cabelos lisos
Escovas de açúcar e morango: alise os cabelos sem formol
Para quem quer desfilar aquele cabelo lisinho e tratado sem depender do formol, já existe solução. A novidade do mercado é a Escova de Açúcar.
Além de ser um tratamento aprovado pela ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária), ela alisa e ao mesmo tempo trata os fios, reparando e potencializando os efeitos da escova feita com o secador.
À base de etanolamina, queratina, proteína e ácido de frutas, não há restrições sobre o produto utilizado para a realização da Escova de Açúcar, que pode ser feita em qualquer cabelo.
A aplicação demora cerca de duas horas. Durante três dias, a pessoa não deve lavar os cabelos nem prender os fios para não prejudicar o resultado. É importante fazer hidratações quinzenais, pois nutrem e mantêm o liso por mais tempo. A durabilidade da escova é de aproximadamente três meses e custa cerca de R$ 200,00.
Outra sugestão “saborosa” é a Escova de Morango. Sua fórmula é orgânica, à base de seiva de morango, queratina e proteínas, e também pode ser feita em qualquer tipo de cabelo. Além de função alisante, diminui o volume e fortalece os fios quebradiços, deixando as madeixas brilhantes e macias.
No processo de aplicação, os cabelos são lavados duas vezes com xampu para abrir as cutículas dos fios, o que é fundamental para receber o produto.
O cabeleireiro também faz o recondicionamento dos fios com queratina e extrato de morango, além de aplicar uma máscara de morango mexa por mexa com um pincel.
O tratamento dura cerca de um mês e tem o mesmo procedimento que a Escova Progressiva. Seu preço depende do tamanho do cabelo.
Para quem quer desfilar aquele cabelo lisinho e tratado sem depender do formol, já existe solução. A novidade do mercado é a Escova de Açúcar.
Além de ser um tratamento aprovado pela ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária), ela alisa e ao mesmo tempo trata os fios, reparando e potencializando os efeitos da escova feita com o secador.
À base de etanolamina, queratina, proteína e ácido de frutas, não há restrições sobre o produto utilizado para a realização da Escova de Açúcar, que pode ser feita em qualquer cabelo.
A aplicação demora cerca de duas horas. Durante três dias, a pessoa não deve lavar os cabelos nem prender os fios para não prejudicar o resultado. É importante fazer hidratações quinzenais, pois nutrem e mantêm o liso por mais tempo. A durabilidade da escova é de aproximadamente três meses e custa cerca de R$ 200,00.
Outra sugestão “saborosa” é a Escova de Morango. Sua fórmula é orgânica, à base de seiva de morango, queratina e proteínas, e também pode ser feita em qualquer tipo de cabelo. Além de função alisante, diminui o volume e fortalece os fios quebradiços, deixando as madeixas brilhantes e macias.
No processo de aplicação, os cabelos são lavados duas vezes com xampu para abrir as cutículas dos fios, o que é fundamental para receber o produto.
O cabeleireiro também faz o recondicionamento dos fios com queratina e extrato de morango, além de aplicar uma máscara de morango mexa por mexa com um pincel.
O tratamento dura cerca de um mês e tem o mesmo procedimento que a Escova Progressiva. Seu preço depende do tamanho do cabelo.
5 jogos para fazer a dois
- Tape os olhos do seu companheiro com uma venda, ou um lenço. Como ele não a pode ver, vai sentir mais liberdade para ser atrevida na cama... é um jogo excitante para ambos
- Amarre-o à cama, com lenços, de modo a que não se possa mexer... e tocar em si. Depois, comece a beijar e a acariciar devagar. Diga-lhe exactamente o que lhe vai fazer... e faça-o
- Invista num sensual cinto de ligas preto... e surpreenda-o.
- Diga ao seu companheiro que durante um mês tem permissão para pedir sexo sempre que ele quiser, mais de duas vezes por dia, em qualquer divisão da casa... e você tem de concordar sempre.
- Revezem-se a despirem-se um ao outro, uma peça de cada vez.Para ser mais picante, façam-no num jogo de strip-poker.
- Amarre-o à cama, com lenços, de modo a que não se possa mexer... e tocar em si. Depois, comece a beijar e a acariciar devagar. Diga-lhe exactamente o que lhe vai fazer... e faça-o
- Invista num sensual cinto de ligas preto... e surpreenda-o.
- Diga ao seu companheiro que durante um mês tem permissão para pedir sexo sempre que ele quiser, mais de duas vezes por dia, em qualquer divisão da casa... e você tem de concordar sempre.
- Revezem-se a despirem-se um ao outro, uma peça de cada vez.Para ser mais picante, façam-no num jogo de strip-poker.
ABC dos homens (L a Z)
Lareira
Desperta-lhes fantasmas do tempo das cavernas em que ele era o terror dos mamutes. Não sei se já repararam num homem a acender uma lareira. Primeiro espera durante imenso tempo sentado atrás do jornal que alguém vá tratar do caso. Quando ninguém vai e ele se farta de estar ao frio, lá se levanta. Inspira fundo, levanta uns quantos galhos todos molhados, e farta-se de soprar uma data de guardanapos de papel por baixo dos galhos o que só enche a casa toda de fumo. A vizinha do lado telefona a saber se está tudo bem. Ele grita que quando for preciso chamar os bombeiros chama-os ele. Depois sopra ainda mais no fumo. Depois levanta-se e diz: ‘a culpa é tua que não telefonaste ao limpa-chaminés', e torna a sentar-se por trás do jornal.
- Marido
Palavra que daqui a nada se arrisca a ficar só no Dicionário da Academia. Com a miserável ausência de maridos que grassa por esse mundo, a maioria dos mancebos casadoiros fica-se pela concubinagem. Parece que o facto de não haver papel como prova do crime torna a humilhação mais fácil de suportar. De repente, por volta dos 30 anos, passa-lhes uma coisa pela vista e casam com a primeira que entrar na sala.
- Não
Eles preferem dizer sim, sim, sim, e depois nunca mais telefonarem, ou andarem a engonhar dez anos no talvez, ou apostarem no ‘pode ser que' até que ela se farte, e quando ela finalmente se farta, eles andam atrás infelicíssimos porque ela lhes deu com os pés e só então é que descobrem que a amam de paixão. Enfim, quando dizem não, geralmente é não mesmo. Até ao dia seguinte.
- Orgasmo
Se fizerem uma busca na internet, as dez primeiras entradas que encontram para ‘orgasmo' são: uma sex shop; cursos de sensualidade, inclusive um livro com o estarrecedor título de ‘Extended Massive Orgasm'; Viagra; um site sobre ‘o Tao do Amor', seja lá quem for o Tao; um portal que promete mostrar aos homens como é o orgasmo das mulheres e às mulheres como é o orgasmo dos homens, mas é melhor não averiguar porque deve ser aquele que mete o ecrã todo a tremer; e finalmente um sítio que anuncia ‘A Rosa leva um castigo extremo'?!. A explicação ainda é pior: "Rosa pode aguentar uma enorme carga eléctrica e leva choques sem dó enquanto permanece amarrada. Ela chama pelo samurai enquando está suspensa e tem um orgasmo explosivo..." Castigo? Choques? Samurai? E depois ainda se queixam que eles não sabem onde é o ponto G...
- Pão
Por que é que há tantos cacetes neste mundo? Onde estão os queques de chocolate? Por que é que, para onde quer que se olhe, há tanto homem feio e tão pouco homem bonito? Será o velho preconceito de achar que, se são bonitos, o mundo vai pensar que são gay? Mas não têm de ser aquele bonito-escorregadio, à Reynaldo Gianecchinni. Bastava que fossem lavadinhos, bem vestidos, de cabelo cortado, e pouco parecidos com o Tom Hanks quando fez de náufrago, e a gente já ficava contente...
- Quilos
Não ligam nenhuma. Comem pratadas de esparguete à Bolonhesa acompanhado de tâmaras com presunto e leite com chocolate na maior paz de espírito, benza-os Deus. Aliás, podem comer quase tudo que quase nada lhes faz mal, e portanto não percebem que se olhe para uma Bola de Berlim como o Leonardo DiCaprio olhava para a Kate Winslet no ‘Titanic', e fartam-se de fazer comentários insensíveis como ‘Se te apetece, por que é que não comes?' Deixem lá. Deus castiga e ainda hão-de reencarnar numa bola de celulite.
- Ressonar
Eles não têm culpa, mas pode ser motivo de divórcio. O mais estranho é que os mais estridentes são os que acreditam que dormem que nem um passarinho...
- Sedutor
Também podia estar sacana, é verdade. Aliás, muitas vezes as duas palavras andam a par.
- Tomates
Por que é que há tantos homens que já os perderam? Homem que é Homem sabe mudar um pneu, não trepa pelos cortinados da banheira se houver uma barata na casa de banho, é capaz de subir resolutamente até ao último degrau do escadote sem desatar a gritar ‘ai segura aí nisso que eu vou cair!', paga a conta no restaurante (pelo menos nas primeiras saídas) em vez de fazer aquela cena de pagar a meias ou, pior, deixar que ela pague. Homem que é Homem carrega sacos de compras, muda as fraldas ao bebé (inclusive aquelas com cocó verde) e não se importa de ir ver a avó ao lar.
- Útil
Agora que já existem bancos de esperma, subimos nós com mais ligeireza ao escadote do que eles, não precisamos que nos paguem as contas, se quisermos um orgasmo podemos chamar pelo samurai, e até as crianças se educam sozinhas, expliquem lá para que serve um homem? Enfim, ou eles começam a aprender a lavar a loiça do jantar ou daqui a nada a gente prefere comprar um Ken ou um Action Man...
- Valsa
Expliquem-me lá: por que é que nenhum homem que não seja austríaco (e mesmo os austríacos, nos tempos que correm...) sabe dançar a valsa? Ou o tango, ou o cha-cha-cha, ou enfim, qualquer dança à face da Terra? Por que é que a maioria dos rapazes numa discoteca está encostadita à parede de copo na mão com um ar muito enfiado? Pronto, também podíamos falar aqui de V de vaselina, mas é melhor não pensarmos em coisas tristes.
- Wally
Onde está ele, que não o encontramos? Prometeram-nos um Príncipe desde que fizemos cinco anos. Prometeram-nos um Príncipe com a Bela Adormecida e a Branca de Neve. Foi preciso aparecer o Wally para percebermos finalmente que ele até pode existir, mas dá imenso trabalho a encontrar, e nunca está onde a gente espera.
- Xadrez
Também nos ensinaram que havia uma estratégia amorosa e nos instigaram a sermos rainhas e não peões. Estratégia? Mas eles nem sabem que o jogo começou...
- Y
O cromossoma diferença. Claro que a diferença é cada vez mais pequena, mas enfim, a gente vai fingindo que acredita...
- Zorro
É o que eles sempre quiseram ser, desde que se mascararam de capa e espada aos 5 anos (e durante todos os carnavais seguintes até fazerem 13). Todos os homens têm um Zorro dentro de si. É pena que a mesma coisa não aconteça com todas as mulheres... ter um ao seu lado, quero dizer.
Desperta-lhes fantasmas do tempo das cavernas em que ele era o terror dos mamutes. Não sei se já repararam num homem a acender uma lareira. Primeiro espera durante imenso tempo sentado atrás do jornal que alguém vá tratar do caso. Quando ninguém vai e ele se farta de estar ao frio, lá se levanta. Inspira fundo, levanta uns quantos galhos todos molhados, e farta-se de soprar uma data de guardanapos de papel por baixo dos galhos o que só enche a casa toda de fumo. A vizinha do lado telefona a saber se está tudo bem. Ele grita que quando for preciso chamar os bombeiros chama-os ele. Depois sopra ainda mais no fumo. Depois levanta-se e diz: ‘a culpa é tua que não telefonaste ao limpa-chaminés', e torna a sentar-se por trás do jornal.
- Marido
Palavra que daqui a nada se arrisca a ficar só no Dicionário da Academia. Com a miserável ausência de maridos que grassa por esse mundo, a maioria dos mancebos casadoiros fica-se pela concubinagem. Parece que o facto de não haver papel como prova do crime torna a humilhação mais fácil de suportar. De repente, por volta dos 30 anos, passa-lhes uma coisa pela vista e casam com a primeira que entrar na sala.
- Não
Eles preferem dizer sim, sim, sim, e depois nunca mais telefonarem, ou andarem a engonhar dez anos no talvez, ou apostarem no ‘pode ser que' até que ela se farte, e quando ela finalmente se farta, eles andam atrás infelicíssimos porque ela lhes deu com os pés e só então é que descobrem que a amam de paixão. Enfim, quando dizem não, geralmente é não mesmo. Até ao dia seguinte.
- Orgasmo
Se fizerem uma busca na internet, as dez primeiras entradas que encontram para ‘orgasmo' são: uma sex shop; cursos de sensualidade, inclusive um livro com o estarrecedor título de ‘Extended Massive Orgasm'; Viagra; um site sobre ‘o Tao do Amor', seja lá quem for o Tao; um portal que promete mostrar aos homens como é o orgasmo das mulheres e às mulheres como é o orgasmo dos homens, mas é melhor não averiguar porque deve ser aquele que mete o ecrã todo a tremer; e finalmente um sítio que anuncia ‘A Rosa leva um castigo extremo'?!. A explicação ainda é pior: "Rosa pode aguentar uma enorme carga eléctrica e leva choques sem dó enquanto permanece amarrada. Ela chama pelo samurai enquando está suspensa e tem um orgasmo explosivo..." Castigo? Choques? Samurai? E depois ainda se queixam que eles não sabem onde é o ponto G...
- Pão
Por que é que há tantos cacetes neste mundo? Onde estão os queques de chocolate? Por que é que, para onde quer que se olhe, há tanto homem feio e tão pouco homem bonito? Será o velho preconceito de achar que, se são bonitos, o mundo vai pensar que são gay? Mas não têm de ser aquele bonito-escorregadio, à Reynaldo Gianecchinni. Bastava que fossem lavadinhos, bem vestidos, de cabelo cortado, e pouco parecidos com o Tom Hanks quando fez de náufrago, e a gente já ficava contente...
- Quilos
Não ligam nenhuma. Comem pratadas de esparguete à Bolonhesa acompanhado de tâmaras com presunto e leite com chocolate na maior paz de espírito, benza-os Deus. Aliás, podem comer quase tudo que quase nada lhes faz mal, e portanto não percebem que se olhe para uma Bola de Berlim como o Leonardo DiCaprio olhava para a Kate Winslet no ‘Titanic', e fartam-se de fazer comentários insensíveis como ‘Se te apetece, por que é que não comes?' Deixem lá. Deus castiga e ainda hão-de reencarnar numa bola de celulite.
- Ressonar
Eles não têm culpa, mas pode ser motivo de divórcio. O mais estranho é que os mais estridentes são os que acreditam que dormem que nem um passarinho...
- Sedutor
Também podia estar sacana, é verdade. Aliás, muitas vezes as duas palavras andam a par.
- Tomates
Por que é que há tantos homens que já os perderam? Homem que é Homem sabe mudar um pneu, não trepa pelos cortinados da banheira se houver uma barata na casa de banho, é capaz de subir resolutamente até ao último degrau do escadote sem desatar a gritar ‘ai segura aí nisso que eu vou cair!', paga a conta no restaurante (pelo menos nas primeiras saídas) em vez de fazer aquela cena de pagar a meias ou, pior, deixar que ela pague. Homem que é Homem carrega sacos de compras, muda as fraldas ao bebé (inclusive aquelas com cocó verde) e não se importa de ir ver a avó ao lar.
- Útil
Agora que já existem bancos de esperma, subimos nós com mais ligeireza ao escadote do que eles, não precisamos que nos paguem as contas, se quisermos um orgasmo podemos chamar pelo samurai, e até as crianças se educam sozinhas, expliquem lá para que serve um homem? Enfim, ou eles começam a aprender a lavar a loiça do jantar ou daqui a nada a gente prefere comprar um Ken ou um Action Man...
- Valsa
Expliquem-me lá: por que é que nenhum homem que não seja austríaco (e mesmo os austríacos, nos tempos que correm...) sabe dançar a valsa? Ou o tango, ou o cha-cha-cha, ou enfim, qualquer dança à face da Terra? Por que é que a maioria dos rapazes numa discoteca está encostadita à parede de copo na mão com um ar muito enfiado? Pronto, também podíamos falar aqui de V de vaselina, mas é melhor não pensarmos em coisas tristes.
- Wally
Onde está ele, que não o encontramos? Prometeram-nos um Príncipe desde que fizemos cinco anos. Prometeram-nos um Príncipe com a Bela Adormecida e a Branca de Neve. Foi preciso aparecer o Wally para percebermos finalmente que ele até pode existir, mas dá imenso trabalho a encontrar, e nunca está onde a gente espera.
- Xadrez
Também nos ensinaram que havia uma estratégia amorosa e nos instigaram a sermos rainhas e não peões. Estratégia? Mas eles nem sabem que o jogo começou...
- Y
O cromossoma diferença. Claro que a diferença é cada vez mais pequena, mas enfim, a gente vai fingindo que acredita...
- Zorro
É o que eles sempre quiseram ser, desde que se mascararam de capa e espada aos 5 anos (e durante todos os carnavais seguintes até fazerem 13). Todos os homens têm um Zorro dentro de si. É pena que a mesma coisa não aconteça com todas as mulheres... ter um ao seu lado, quero dizer.
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