domingo, 6 de dezembro de 2009
Porque é que os homens preferem as mulheres de cabelo comprido
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060925090410AAWaLfI
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
domingo, 29 de novembro de 2009
domingo, 22 de novembro de 2009
sábado, 14 de novembro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
domingo, 20 de setembro de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Conselhos de beleza by Rebirth
Um novo produto da Roc promete redução das rugas em volta dos olhos em até 0,02mm e diminuição das bolsas que se formam embaixo dos olhos. O Lift Pen Eyes da ROC é um produto anti- envelhecimento para os olhos, que proporciona um efeito lifting imediato para as pálpebras.
Apresentado em formato de caneta contendo 1,7gr de produto, combina uma nova tecnologia lift THPE com um eficaz agente drenante. O formato em caneta possibilita a aplicação precisa e na quantidade adequada.
O produto tem a consistencia de um gel e é rapidamente absorvido pela pele.
Esteja atenta é um creme de tratamento e não um corretivo, também não funciona como hidratante. Para hidratar a região dos olhos você deverá continuar a utilizar o seu creme para região dos olhos habitual.
O Lift Pen Eyes da ROC é indicado para uso diario para que você obtenha os resultados prometidos pela ROC. Eu ainda não experimentei mas confesso que estou com imensa vontade de tentar, já que ele contém um agente drenante e promete desinchar ao redor dos olhos. O preço parece não ser muito em conta, entretanto se cumprir o prometido vale a pena.
Cantinho Poético
Basta um Sol para esconder o Universo…
… e uma Noite para o revelar!
Segredo revelado como sonho,
Sonho guardado como segredo.
Universo de atómica dimensão,
Na insipiência dos nossos medos,
Universal explosão de solidão,
Na galáxia da nossa dimensão.
sábado, 15 de agosto de 2009
domingo, 9 de agosto de 2009
Rebirth secrets
As músicas dos momentos da minha vida:
Música das limpezas-, lol.Era mesmo fool
Música de todos os natais
basta ver os videos de familia.
Música de Parabéns
A banda sonora dos aniversários de família
Música dos fins de semana
ou então os fins de semana mais arockalhados
Música das limpezas-, lol.Era mesmo fool
Música de todos os natais
basta ver os videos de familia.
Música de Parabéns
A banda sonora dos aniversários de família
Música dos fins de semana
ou então os fins de semana mais arockalhados
sábado, 8 de agosto de 2009
Rebirth secrets
Perfil:Tímida mas só de vez em quando.Os amigos que o digam.
Música:Heavy metal forever, hard rock e claro música dos 80`s
Tipo de homem-:Nada de cabelo curto e careca.Adoro um bom gadelhudo de preferencia de cabelo liso, nada de canudos.
Sonho:Casar ao som de Like an angel e forever one (do grande mestre Yngwie Malmsteen).
Concerto da minha vida:Angra/Firewind/PowerQuest Corroios 27/02/07.
Primeira banda que ouvi pesada:Sepultura e o saudoso Roots Bloody Roots.
Música do momento-ganda bit
For the weekend:
Música:Heavy metal forever, hard rock e claro música dos 80`s
Tipo de homem-:Nada de cabelo curto e careca.Adoro um bom gadelhudo de preferencia de cabelo liso, nada de canudos.
Sonho:Casar ao som de Like an angel e forever one (do grande mestre Yngwie Malmsteen).
Concerto da minha vida:Angra/Firewind/PowerQuest Corroios 27/02/07.
Primeira banda que ouvi pesada:Sepultura e o saudoso Roots Bloody Roots.
Música do momento-ganda bit
For the weekend:
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
RUNAS MÁGICAS
A origem das "Runas Mágicas" é contada em uma lenda dos Povos Nórdicos. Diz a lenda que Odin o Deus dos deuses, ficou dependurado de cabeça para baixo na árvore sagrada : - ( Yggdrasil ) em Asgard, por nove dias e nove noites, sofrendo todas as provações mortais, embora fosse imortal sentia muita dor.
E quando sua resistência parecia minar-se, veio a iluminação: avistou as runas no chão, desvendou seus mistério e os revelou aos mortais.
As runas lembram pedras "pré-históricas", simbolos pictóricos gravados pelos antigos que não conheciam a escrita mas já se utilizavam das runas para fazer suas previsões.
Por volta de 150 a.C à 250 a.C. uma tribo Germanica estabeleceu o sistema fonético conhecido por : "FUTHARK" derivado das seis primeiras runas assim teria sido criada a escrita alfabética, partindo de um modelo encontrado no norte da Itália.
A partir destes grifus, surgiram as runas cujo significado é " Coisa Secreta ". Seus praticantes eram conhecidos como os " Praticantes de Rumenal", que sacudiam a bolsa que continha as pedrinhas e espalhavan-nas pelo chão, interpretando os seus significados, através de seus simbolos, invertidos ou não.
Foi por volta de 117 d.C. que as runas chegaram ao Ocidente, trazidas pelas mãos dos emissários, aventureiros e comerciantes, que propagaram este método, utilizando madeira, metal ou até mesmo o couro. Muitas vezes desenhavam seus símbolos com o sangue de animais sacrificados.
Os Deuses da Mitologia Nórdica deram nomes aos dias da semana, em alemão e em inglês:
Domingo
Sunday - Santag - Dia do Sol, dia de Baldur, Deus do Sol, da juventude e da beleza, Dia de Apolo
Segunda-Feira
Monday - Montag - Dia da Lua
Terça-Feira
Tuesday - Dia de Tyw, deus da guerra, Dia de Marte ou Ares
Quarta-Feira
Wednesday - Dia de Woden, Dia de Mercúrio.
Quinta-Feira
Thursday - Donnerstag - , Dia de Thor, Dia de Júpiter
Sexta-Feira
Friday - Dia de Freya, a Venus nórdica.
Sábado
Saturday - Dia de Saturno, ou das Nornes, para os germânicos, Deusas da adivinhação
FAÇA SUAS RUNAS
As runas podem ser feitas de pedras, favas, madeira ou couro. A cartolina poderá ser utilizada apenas para treinar, pois como veremos a seguir do ponto de vista do ritual o material é inadequado. Faça retângulos de 2 X 4 cm e desenhe os grifos. Faça um saquinho com pano vermelho, para guardá-las e para utilizar na ocasião da consulta.
O RITUAL
O Ritual consiste na preparação do Mago e do ambiente para formular as perguntas às Nornes. Prepare o seu campo de lançamento, estenda um lenço branco sobre uma mesa, acenda uma vela azul escuro e um incenso de aroma de rosas, uma taça de água com uma água marinha azul ( Pedra de Odin ) no seu interior , 7 pedras ( quartzo branco, ametista, sodalita, quartzo rosa ou verde, citrino, jaspe sanguíneo e uma turmalina negra ) com elas forme uma mandala representando os 7 chacras. Um pêndulo que terá a função de limpar as runas, retirando os resíduos da consulta anterior. Não fume, não ingira alcool antes e durante a consulta. Lave bem as mãos e perfume-as com um óleo essencial devidamente consagrado ( Destinado exclusivamente para esse fim ). Relaxe por alguns instantes e deixe-se envolver pelo aroma do incenso. Faça uma prece invocando o guardião das runas " Odin " e pedindo a iluminação das " Nornes ", a neutralização das forças negativas de " Loki " e a interseção da sabedoria de "Mimir". Retire as runas do saquinho e esfregue-as com as mãos para energiza-las. Pergunte ao pêndulo se as runas estão devidamente energizadas, se o pêndulo responder não ( oscilante ), lave as runas com água e sal, repita a lavagem das mãos e a unção com óleo e esfregue as runas com as mãos para enegiza-las, caso a resposta seja sim ( estiver equilibrado ), recoloque-as no saquinho e prossiga com a consulta. Se o consulente estiver presente, deverá participar, da prece e do ritual de lavagem e unção das mãos, pois as runas serão retiradas por ele e dispostas com a face para baixo, sobre o lenço branco. O Mago (consultor) então deverá virá-las ( sempre de lado, nunca para cima ou para baixo ) e interpretá-las.
OS MÉTODOS
Os métodos são vários , sendo os mais comuns o de 1 Runa e 3 Runas . No caso de 1 Runa, chamado de " A Runa de Odin " , formule mentalmente a pergunta ( se o consulente estiver presente, peça que ele a faça ) , misture as pedras no saco e retire uma, esta será a resposta à sua pergunta. No caso de 3 Runas " O Comentário das Nornes ", o processo é o mesmo, porém a primeira pedra retirada significa a situação vivida no momento, a segunda pedra a ação necessária e a terceira pedra a nova situação. Alem desses dois métodos, existem outros mais complexos, quais sejam : 5 Runas - " A Cruz de Thor" , 5 Runas - " A Batalha de Tyr ", 5 Runas - " O Esclarecimento de Odim " , 5 Runas - " O Conselho do Mestre ", 7 Runas - " As Sete de Baldur ", 9 Runas " A Mandala de Frigg " , 11 Runas " O Portal de freyr ", 12 Runas - " O Jogo do Relacionamento ". O Consulente deverá estar sentado à frente do Mago ( consultor ). O referencial sobre a posição das runas : USUAL / INVERTIDA é sempre do Mago ( consultor ) e não o contrário. Utilize como referência a tabela de significados a seguir, confie na sua intuição que o guiará na correta interpretação.
Tabela de runas
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Gajar halva
Porções: 4
Tempo de preparo (aprox.): 19 minutos
Estilo: Vegetariano do Norte da Índia
200 gramas de cenoura(s) ralada(s)
1 xícara(s) de leite
2 colher(es) de sopa de leite condensado
2 colher(es) de sopa de creme de leite fresco
4 colher(es) de sopa de açúcar refinado
2 colher(es) de sopa de ghee (manteiga derretida)
uma pitada de cardamomo em pó
passas e nozes (ou amêndoas) picadas à gosto
Aqueça a manteiga derretida em fogo médio em uma frigideira. Adicione a cenoura ralada e misture bem. Frite a cenoura por aproximadamente 10 minutos ou até que esteja cozida.
Misture o leite, açúcar e leite condensado. Adicione a mistura à cenoura e deixe cozinhar em fogo baixo, sem tampar, por cerca de 7 minutos, mexendo periodicamente.
Adicione pingos de creme de leite fresco. Polvilhe o cardamomo em pó, acrescente as passas e as nozes picadas. Mantenha em fogo baixo por mais 2 minuto(s).
Sirva quente ou frio.
domingo, 28 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
Poema
Dois Amantes, o Mundo
dois amantes, o mundo
cada um no seu reino, beijam-se nas praias
quando as ondas batem as areias
o mar é o meu navio,
hoje naufrago feliz
sabes quem sou, as dunas
que se levantam com o vento são
os sonhos do amor que dormita
em sossego nas praias
a terra és tu o mar sou eu
Jorge Reis-Sá, in "A Palavra no Cimo das Águas"
Pensamento da semana
Nem todos os nossos desejos nos trazem felicidade...
"O amor não se manifesta através do desejo de fazer amor (desejo que se aplica a um número incontável de mulheres), mas através do desejo de partilhar o sono (desejo que só se sente por uma única mulher)"
(Milan Kundera)
Murg Malai Kabab
Porções: 4
Tempo de preparo (aprox.): 15 minutos
Estilo: Não Vegetariano do Norte da Índia (Mughlai)
12 pedaços de frango desossado (cerca de 800 gramas)
2 colher(es) de sopa de creme de leite
1 ovo(s) ligeiramente batido(s)
4 pimentas verdes picadas
2 colher(es) de sopa de folhas de coentro picado
½ colher(es) de chá de noz moscada em pó
1 colher(es) de chá de pimenta branca ou pimenta do reino em pó
1 colher(es) de sopa de cada de gengibre em pasta e alho em pasta
1 colher(es) de sopa de queijo ralado (opcional)
1 colher(es) de sopa de suco de limão
manteiga para regar
sal à gosto
espetinhos para churrasco
cebolas cortadas em rodelas e fatias de limão para guarnição
Faça cortes nos pedaços de frango. Misture todos os ingredientes, exceto o suco de limão, e esfregue sobre o frango. Deixe descansar na geladeira por pelo menos 3 horas, de preferência de um dia para o outro.
Pre aqueça o forno e coloque o frango nos espetinhos. Pincele com manteiga e asse por cerca de 15 minutos ou até que o frango fique tenro.
Regue com suco de limão antes de servir. Guarneça com rodelas de cebola e fatias de limão.
DICA:
Se o frango for marinado de um dia para o outro, adicione o creme de leite apenas algumas horas antes do preparo.
Sirva quente com: Chutney Verde (Hari chutney)
Afonso de Albuquerque
Afonso de Albuquerque
(Alhandra, 1462 - Goa, 1515)
Militar e político português. É, sem dúvida, a figura mais emblemática da expansão portuguesa no Oriente. Oriundo de uma família nobre, é criado na corte de D. Afonso V, serve em praças-fortes portuguesas de Marrocos e integra a guarda pessoal de D. João II. Entre 1503 e 1505 D. Manuel confia-lhe a sua primeira missão na Índia. Funda a fortaleza de Cochim e trava combate com os Turcos e com tropas muçulmanas do reino de Calecut. Em 1506 volta à Índia, portador de uma carta secreta do rei na qual o nomeia governador, em substituição de D. Francisco de Almeida quando este, em 1508, conclui os três anos do seu mandato. Ainda antes de iniciar as suas funções, assalta e toma os portos de Omã e de Ormuz; acaba repelido desta última praça.
O seu plano estratégico é o de instalar uma linha de fortalezas que pode controlar a navegação no mar Vermelho, o domínio de uma vasta área territorial e a expulsão das forças do Império Otomano. Nesse sentido, submete Goa em 1510, conquista Malaca em 1511 e domina Ormuz, desta vez de forma consistente, em 1515. No entanto, a sua acção vitoriosa e a visão larga e ambiciosa que tem do papel de Portugal no Oriente granjeia-lhe muitos inimigos na corte. Para o substituir é nomeado Lopo Soares de Albergaria, um dos seus principais inimigos.
Precocemente envelhecido, doente, Afonso de Albuquerque, quando regressa de Ormuz, morre à vista de Goa, consciente de que é o rei que ordena a sua substituição. É nessa altura que profere a famosa frase: «Mal com el-rei por amor dos homens, mal com os homens por amor de el-rei.»
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Rir é o melhor remédio
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
Rebirth recomenda
shampoo cabelos normais universal solutions 250ml para homem
Promove uma limpeza suave e contribui para manter o equilibrio dos fios. A Associação de extratos naturais, como a Água-de-framboesa e Altéia, com microesferas de ceramidas e proteínas vegetais contribui para a saúde, o brilho e a leveza dos cabelos.
Rebirth recomenda
shampoo força amora + sândalo 400ml
Shampoo cremoso para ser usado diariamente em todos os tipos de cabelos, deixando-os limpos, macios, soltos e deliciosamente perfumados. Sua formulação contribui para melhorar a resistência dos fios, deixando-os seis vezes mais fortes e evitando a quebra da estrutura capilar. Torna os cabelos macios e mais fáceis de pentear. Contém Amora e Sândalo, nativos da Ásia, conhecidos por suas propriedades emolientes, e Queratina Hidrolisada, conhecida por conferir força aos cabelos. Produto dermatologicamente testado.
Meat Korma
Ingredientes
• 300 g de carne de vaca em cubos
• 2 colheres (sopa) de óleo
• l/2 cebola ralada
• 100 ml de polpa de tomate
• 2 colheres (chá) de alho e gengibre moídos
• 6 unidades de cravo
• 6 unidades de cardamomo
• l colher (café) de canela em pó
• l colher (chá) de coentro em pó
• l colher (chá) de curry em pó
• l colher (chá) de páprica doce
• 3 colheres (sopa) de leite de coco
• l xícara (chá) de iogurte natural
• l e l/2 xícara (chá) de creme de leite
• Sal
• Caldo de galinha
• 1 xícara (chá) de àgua
Modo de Preparo
Aqueça o óleo e, em seguida, coloque o cravo, a canela e o cardamomo. Misture por um minuto. Acrescente então a cebola e deixe fritar bem. Na sequência, coloque o alho e o gengibre, misturando bem até dourar. Junte o músculo, o coentro, o curry e a páprica doce. Refogue bem até apurar. Adicione a polpa de tomate, a água e o iogurte misturando bem. Deixe cozinhar até que a carne fique macia. Acrescente o leite de coco e o creme de leite e mexa até que o molho fique cremoso.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
domingo, 14 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Rebirth aconselha
Excelentemousse para o banho.Ideal para peles normais/secas à venda nas lojas The Body Shop.
Receitas by Rebirth
Receita de Pizza de Camarão
Ingredientes:
•3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo
•1 xícara(s) (chá) de leite
•1 colher(es) (sopa) de fermento biológico em pó
•1 colher(es) (sopa) de açúcar
•1 colher(es) (sopa) de azeite
•1 colher(es) (café) de sal
•500 gr de camarão cinza limpo(s)
•3 unidade(s) de tomate sem pele(s)
•1 unidade(s) de cebola picada(s)
•1/2 caixinha(s) de extrato de tomates
•quanto baste de azeite
•quanto baste de sal
quanto baste de mozarella, em tiras
Preparação:
Massa-Coloque os ingredientes secos em uma bacia e misture-os.Em seguida,adicione o leite.
Amasse bem,até a massa ficar homogênea.Quando o massa estiver no ponto,coloque o azeite.
Unte uma fôrma grande com azeite e espalhe a massa.Deixe no forno à 200ºC,por 7 a 8 minutos.Reserve. RecheioRefogue os tomates,o extrato de tomate e a cebola no azeite,fazendo o molho.
Acrescente o camarão e desligue o fogo. MontagemCubra a massa de pizza reservada com o molho de camarão e, por cima,coloque queijo mozarella,em tiras.
Leve ao forno por 4 minutos,ou até o queijo derreter,e sirva.
Rendimento:
5 porções
domingo, 7 de junho de 2009
Cabelos lisos
Escovas de açúcar e morango: alise os cabelos sem formol
Para quem quer desfilar aquele cabelo lisinho e tratado sem depender do formol, já existe solução. A novidade do mercado é a Escova de Açúcar.
Além de ser um tratamento aprovado pela ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária), ela alisa e ao mesmo tempo trata os fios, reparando e potencializando os efeitos da escova feita com o secador.
À base de etanolamina, queratina, proteína e ácido de frutas, não há restrições sobre o produto utilizado para a realização da Escova de Açúcar, que pode ser feita em qualquer cabelo.
A aplicação demora cerca de duas horas. Durante três dias, a pessoa não deve lavar os cabelos nem prender os fios para não prejudicar o resultado. É importante fazer hidratações quinzenais, pois nutrem e mantêm o liso por mais tempo. A durabilidade da escova é de aproximadamente três meses e custa cerca de R$ 200,00.
Outra sugestão “saborosa” é a Escova de Morango. Sua fórmula é orgânica, à base de seiva de morango, queratina e proteínas, e também pode ser feita em qualquer tipo de cabelo. Além de função alisante, diminui o volume e fortalece os fios quebradiços, deixando as madeixas brilhantes e macias.
No processo de aplicação, os cabelos são lavados duas vezes com xampu para abrir as cutículas dos fios, o que é fundamental para receber o produto.
O cabeleireiro também faz o recondicionamento dos fios com queratina e extrato de morango, além de aplicar uma máscara de morango mexa por mexa com um pincel.
O tratamento dura cerca de um mês e tem o mesmo procedimento que a Escova Progressiva. Seu preço depende do tamanho do cabelo.
Para quem quer desfilar aquele cabelo lisinho e tratado sem depender do formol, já existe solução. A novidade do mercado é a Escova de Açúcar.
Além de ser um tratamento aprovado pela ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária), ela alisa e ao mesmo tempo trata os fios, reparando e potencializando os efeitos da escova feita com o secador.
À base de etanolamina, queratina, proteína e ácido de frutas, não há restrições sobre o produto utilizado para a realização da Escova de Açúcar, que pode ser feita em qualquer cabelo.
A aplicação demora cerca de duas horas. Durante três dias, a pessoa não deve lavar os cabelos nem prender os fios para não prejudicar o resultado. É importante fazer hidratações quinzenais, pois nutrem e mantêm o liso por mais tempo. A durabilidade da escova é de aproximadamente três meses e custa cerca de R$ 200,00.
Outra sugestão “saborosa” é a Escova de Morango. Sua fórmula é orgânica, à base de seiva de morango, queratina e proteínas, e também pode ser feita em qualquer tipo de cabelo. Além de função alisante, diminui o volume e fortalece os fios quebradiços, deixando as madeixas brilhantes e macias.
No processo de aplicação, os cabelos são lavados duas vezes com xampu para abrir as cutículas dos fios, o que é fundamental para receber o produto.
O cabeleireiro também faz o recondicionamento dos fios com queratina e extrato de morango, além de aplicar uma máscara de morango mexa por mexa com um pincel.
O tratamento dura cerca de um mês e tem o mesmo procedimento que a Escova Progressiva. Seu preço depende do tamanho do cabelo.
5 jogos para fazer a dois
- Tape os olhos do seu companheiro com uma venda, ou um lenço. Como ele não a pode ver, vai sentir mais liberdade para ser atrevida na cama... é um jogo excitante para ambos
- Amarre-o à cama, com lenços, de modo a que não se possa mexer... e tocar em si. Depois, comece a beijar e a acariciar devagar. Diga-lhe exactamente o que lhe vai fazer... e faça-o
- Invista num sensual cinto de ligas preto... e surpreenda-o.
- Diga ao seu companheiro que durante um mês tem permissão para pedir sexo sempre que ele quiser, mais de duas vezes por dia, em qualquer divisão da casa... e você tem de concordar sempre.
- Revezem-se a despirem-se um ao outro, uma peça de cada vez.Para ser mais picante, façam-no num jogo de strip-poker.
- Amarre-o à cama, com lenços, de modo a que não se possa mexer... e tocar em si. Depois, comece a beijar e a acariciar devagar. Diga-lhe exactamente o que lhe vai fazer... e faça-o
- Invista num sensual cinto de ligas preto... e surpreenda-o.
- Diga ao seu companheiro que durante um mês tem permissão para pedir sexo sempre que ele quiser, mais de duas vezes por dia, em qualquer divisão da casa... e você tem de concordar sempre.
- Revezem-se a despirem-se um ao outro, uma peça de cada vez.Para ser mais picante, façam-no num jogo de strip-poker.
ABC dos homens (L a Z)
Lareira
Desperta-lhes fantasmas do tempo das cavernas em que ele era o terror dos mamutes. Não sei se já repararam num homem a acender uma lareira. Primeiro espera durante imenso tempo sentado atrás do jornal que alguém vá tratar do caso. Quando ninguém vai e ele se farta de estar ao frio, lá se levanta. Inspira fundo, levanta uns quantos galhos todos molhados, e farta-se de soprar uma data de guardanapos de papel por baixo dos galhos o que só enche a casa toda de fumo. A vizinha do lado telefona a saber se está tudo bem. Ele grita que quando for preciso chamar os bombeiros chama-os ele. Depois sopra ainda mais no fumo. Depois levanta-se e diz: ‘a culpa é tua que não telefonaste ao limpa-chaminés', e torna a sentar-se por trás do jornal.
- Marido
Palavra que daqui a nada se arrisca a ficar só no Dicionário da Academia. Com a miserável ausência de maridos que grassa por esse mundo, a maioria dos mancebos casadoiros fica-se pela concubinagem. Parece que o facto de não haver papel como prova do crime torna a humilhação mais fácil de suportar. De repente, por volta dos 30 anos, passa-lhes uma coisa pela vista e casam com a primeira que entrar na sala.
- Não
Eles preferem dizer sim, sim, sim, e depois nunca mais telefonarem, ou andarem a engonhar dez anos no talvez, ou apostarem no ‘pode ser que' até que ela se farte, e quando ela finalmente se farta, eles andam atrás infelicíssimos porque ela lhes deu com os pés e só então é que descobrem que a amam de paixão. Enfim, quando dizem não, geralmente é não mesmo. Até ao dia seguinte.
- Orgasmo
Se fizerem uma busca na internet, as dez primeiras entradas que encontram para ‘orgasmo' são: uma sex shop; cursos de sensualidade, inclusive um livro com o estarrecedor título de ‘Extended Massive Orgasm'; Viagra; um site sobre ‘o Tao do Amor', seja lá quem for o Tao; um portal que promete mostrar aos homens como é o orgasmo das mulheres e às mulheres como é o orgasmo dos homens, mas é melhor não averiguar porque deve ser aquele que mete o ecrã todo a tremer; e finalmente um sítio que anuncia ‘A Rosa leva um castigo extremo'?!. A explicação ainda é pior: "Rosa pode aguentar uma enorme carga eléctrica e leva choques sem dó enquanto permanece amarrada. Ela chama pelo samurai enquando está suspensa e tem um orgasmo explosivo..." Castigo? Choques? Samurai? E depois ainda se queixam que eles não sabem onde é o ponto G...
- Pão
Por que é que há tantos cacetes neste mundo? Onde estão os queques de chocolate? Por que é que, para onde quer que se olhe, há tanto homem feio e tão pouco homem bonito? Será o velho preconceito de achar que, se são bonitos, o mundo vai pensar que são gay? Mas não têm de ser aquele bonito-escorregadio, à Reynaldo Gianecchinni. Bastava que fossem lavadinhos, bem vestidos, de cabelo cortado, e pouco parecidos com o Tom Hanks quando fez de náufrago, e a gente já ficava contente...
- Quilos
Não ligam nenhuma. Comem pratadas de esparguete à Bolonhesa acompanhado de tâmaras com presunto e leite com chocolate na maior paz de espírito, benza-os Deus. Aliás, podem comer quase tudo que quase nada lhes faz mal, e portanto não percebem que se olhe para uma Bola de Berlim como o Leonardo DiCaprio olhava para a Kate Winslet no ‘Titanic', e fartam-se de fazer comentários insensíveis como ‘Se te apetece, por que é que não comes?' Deixem lá. Deus castiga e ainda hão-de reencarnar numa bola de celulite.
- Ressonar
Eles não têm culpa, mas pode ser motivo de divórcio. O mais estranho é que os mais estridentes são os que acreditam que dormem que nem um passarinho...
- Sedutor
Também podia estar sacana, é verdade. Aliás, muitas vezes as duas palavras andam a par.
- Tomates
Por que é que há tantos homens que já os perderam? Homem que é Homem sabe mudar um pneu, não trepa pelos cortinados da banheira se houver uma barata na casa de banho, é capaz de subir resolutamente até ao último degrau do escadote sem desatar a gritar ‘ai segura aí nisso que eu vou cair!', paga a conta no restaurante (pelo menos nas primeiras saídas) em vez de fazer aquela cena de pagar a meias ou, pior, deixar que ela pague. Homem que é Homem carrega sacos de compras, muda as fraldas ao bebé (inclusive aquelas com cocó verde) e não se importa de ir ver a avó ao lar.
- Útil
Agora que já existem bancos de esperma, subimos nós com mais ligeireza ao escadote do que eles, não precisamos que nos paguem as contas, se quisermos um orgasmo podemos chamar pelo samurai, e até as crianças se educam sozinhas, expliquem lá para que serve um homem? Enfim, ou eles começam a aprender a lavar a loiça do jantar ou daqui a nada a gente prefere comprar um Ken ou um Action Man...
- Valsa
Expliquem-me lá: por que é que nenhum homem que não seja austríaco (e mesmo os austríacos, nos tempos que correm...) sabe dançar a valsa? Ou o tango, ou o cha-cha-cha, ou enfim, qualquer dança à face da Terra? Por que é que a maioria dos rapazes numa discoteca está encostadita à parede de copo na mão com um ar muito enfiado? Pronto, também podíamos falar aqui de V de vaselina, mas é melhor não pensarmos em coisas tristes.
- Wally
Onde está ele, que não o encontramos? Prometeram-nos um Príncipe desde que fizemos cinco anos. Prometeram-nos um Príncipe com a Bela Adormecida e a Branca de Neve. Foi preciso aparecer o Wally para percebermos finalmente que ele até pode existir, mas dá imenso trabalho a encontrar, e nunca está onde a gente espera.
- Xadrez
Também nos ensinaram que havia uma estratégia amorosa e nos instigaram a sermos rainhas e não peões. Estratégia? Mas eles nem sabem que o jogo começou...
- Y
O cromossoma diferença. Claro que a diferença é cada vez mais pequena, mas enfim, a gente vai fingindo que acredita...
- Zorro
É o que eles sempre quiseram ser, desde que se mascararam de capa e espada aos 5 anos (e durante todos os carnavais seguintes até fazerem 13). Todos os homens têm um Zorro dentro de si. É pena que a mesma coisa não aconteça com todas as mulheres... ter um ao seu lado, quero dizer.
Desperta-lhes fantasmas do tempo das cavernas em que ele era o terror dos mamutes. Não sei se já repararam num homem a acender uma lareira. Primeiro espera durante imenso tempo sentado atrás do jornal que alguém vá tratar do caso. Quando ninguém vai e ele se farta de estar ao frio, lá se levanta. Inspira fundo, levanta uns quantos galhos todos molhados, e farta-se de soprar uma data de guardanapos de papel por baixo dos galhos o que só enche a casa toda de fumo. A vizinha do lado telefona a saber se está tudo bem. Ele grita que quando for preciso chamar os bombeiros chama-os ele. Depois sopra ainda mais no fumo. Depois levanta-se e diz: ‘a culpa é tua que não telefonaste ao limpa-chaminés', e torna a sentar-se por trás do jornal.
- Marido
Palavra que daqui a nada se arrisca a ficar só no Dicionário da Academia. Com a miserável ausência de maridos que grassa por esse mundo, a maioria dos mancebos casadoiros fica-se pela concubinagem. Parece que o facto de não haver papel como prova do crime torna a humilhação mais fácil de suportar. De repente, por volta dos 30 anos, passa-lhes uma coisa pela vista e casam com a primeira que entrar na sala.
- Não
Eles preferem dizer sim, sim, sim, e depois nunca mais telefonarem, ou andarem a engonhar dez anos no talvez, ou apostarem no ‘pode ser que' até que ela se farte, e quando ela finalmente se farta, eles andam atrás infelicíssimos porque ela lhes deu com os pés e só então é que descobrem que a amam de paixão. Enfim, quando dizem não, geralmente é não mesmo. Até ao dia seguinte.
- Orgasmo
Se fizerem uma busca na internet, as dez primeiras entradas que encontram para ‘orgasmo' são: uma sex shop; cursos de sensualidade, inclusive um livro com o estarrecedor título de ‘Extended Massive Orgasm'; Viagra; um site sobre ‘o Tao do Amor', seja lá quem for o Tao; um portal que promete mostrar aos homens como é o orgasmo das mulheres e às mulheres como é o orgasmo dos homens, mas é melhor não averiguar porque deve ser aquele que mete o ecrã todo a tremer; e finalmente um sítio que anuncia ‘A Rosa leva um castigo extremo'?!. A explicação ainda é pior: "Rosa pode aguentar uma enorme carga eléctrica e leva choques sem dó enquanto permanece amarrada. Ela chama pelo samurai enquando está suspensa e tem um orgasmo explosivo..." Castigo? Choques? Samurai? E depois ainda se queixam que eles não sabem onde é o ponto G...
- Pão
Por que é que há tantos cacetes neste mundo? Onde estão os queques de chocolate? Por que é que, para onde quer que se olhe, há tanto homem feio e tão pouco homem bonito? Será o velho preconceito de achar que, se são bonitos, o mundo vai pensar que são gay? Mas não têm de ser aquele bonito-escorregadio, à Reynaldo Gianecchinni. Bastava que fossem lavadinhos, bem vestidos, de cabelo cortado, e pouco parecidos com o Tom Hanks quando fez de náufrago, e a gente já ficava contente...
- Quilos
Não ligam nenhuma. Comem pratadas de esparguete à Bolonhesa acompanhado de tâmaras com presunto e leite com chocolate na maior paz de espírito, benza-os Deus. Aliás, podem comer quase tudo que quase nada lhes faz mal, e portanto não percebem que se olhe para uma Bola de Berlim como o Leonardo DiCaprio olhava para a Kate Winslet no ‘Titanic', e fartam-se de fazer comentários insensíveis como ‘Se te apetece, por que é que não comes?' Deixem lá. Deus castiga e ainda hão-de reencarnar numa bola de celulite.
- Ressonar
Eles não têm culpa, mas pode ser motivo de divórcio. O mais estranho é que os mais estridentes são os que acreditam que dormem que nem um passarinho...
- Sedutor
Também podia estar sacana, é verdade. Aliás, muitas vezes as duas palavras andam a par.
- Tomates
Por que é que há tantos homens que já os perderam? Homem que é Homem sabe mudar um pneu, não trepa pelos cortinados da banheira se houver uma barata na casa de banho, é capaz de subir resolutamente até ao último degrau do escadote sem desatar a gritar ‘ai segura aí nisso que eu vou cair!', paga a conta no restaurante (pelo menos nas primeiras saídas) em vez de fazer aquela cena de pagar a meias ou, pior, deixar que ela pague. Homem que é Homem carrega sacos de compras, muda as fraldas ao bebé (inclusive aquelas com cocó verde) e não se importa de ir ver a avó ao lar.
- Útil
Agora que já existem bancos de esperma, subimos nós com mais ligeireza ao escadote do que eles, não precisamos que nos paguem as contas, se quisermos um orgasmo podemos chamar pelo samurai, e até as crianças se educam sozinhas, expliquem lá para que serve um homem? Enfim, ou eles começam a aprender a lavar a loiça do jantar ou daqui a nada a gente prefere comprar um Ken ou um Action Man...
- Valsa
Expliquem-me lá: por que é que nenhum homem que não seja austríaco (e mesmo os austríacos, nos tempos que correm...) sabe dançar a valsa? Ou o tango, ou o cha-cha-cha, ou enfim, qualquer dança à face da Terra? Por que é que a maioria dos rapazes numa discoteca está encostadita à parede de copo na mão com um ar muito enfiado? Pronto, também podíamos falar aqui de V de vaselina, mas é melhor não pensarmos em coisas tristes.
- Wally
Onde está ele, que não o encontramos? Prometeram-nos um Príncipe desde que fizemos cinco anos. Prometeram-nos um Príncipe com a Bela Adormecida e a Branca de Neve. Foi preciso aparecer o Wally para percebermos finalmente que ele até pode existir, mas dá imenso trabalho a encontrar, e nunca está onde a gente espera.
- Xadrez
Também nos ensinaram que havia uma estratégia amorosa e nos instigaram a sermos rainhas e não peões. Estratégia? Mas eles nem sabem que o jogo começou...
- Y
O cromossoma diferença. Claro que a diferença é cada vez mais pequena, mas enfim, a gente vai fingindo que acredita...
- Zorro
É o que eles sempre quiseram ser, desde que se mascararam de capa e espada aos 5 anos (e durante todos os carnavais seguintes até fazerem 13). Todos os homens têm um Zorro dentro de si. É pena que a mesma coisa não aconteça com todas as mulheres... ter um ao seu lado, quero dizer.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Maçã
A Maçã na Alimentação
Os erros alimentares são uma das mais importantes causas do aumento das doenças crónicas. As doenças cardiovasculares são mesmo a principal causa de morte em Portugal. O Consumo adequado de fruta e hortículas ajuda a prevenir este tipo de doenças, por isso é tão importante a recomendação da OMS de consumir 3 a 5 peças de fruta por dia.
Podemos dizer que as maçãs são excelentes fornecedores de fibras, tanto insolúveis (na casca) como solúveis, nomeadamente pectinas, são muito pobres em gordura e equilibradas em frutose. Têm uma grande riqueza em vitaminas, sais minerais, substâncias antioxidantes e fitonutrientes.
Em média 100g de maçã fornecem 65 Kcal.
Estas características tornam a maçã num dos alimentos mais importantes para uma alimentação saudável. O seu consumo regular (2 frutos por dia) ajuda a: manter um peso adequado, proteger das doenças cardiovasculares, regular os níveis de colesterol, diminuir o risco de diabetes, melhorar a função digestiva e respiratória e prevenir alguns tipos de cancro.
Uma maça pode e deve fazer parte das várias refeições diárias: ao pequeno almoço, nas merendas da manhã ou da tarde ou até a finalizar a refeição, para quem não gosta de ficar sem sobremesa.
Também podemos consumi-las de diversas formas e até incluídas nos nossos pratos tradicionais, sempre que queremos diversificar ou inovar… O importante mesmo é que nunca faltem no nosso dia a dia!
ABC DOS HOMENS
ABC dos Homens (A a K)
Se pensava que sabia tudo sobre eles, desengane-se: aqui ficam alguns dos muitos segredos que povoam a vida dos nossos machos
IN ACTIVA
Há quem diga que eles são todos iguais. O que não é inteiramente verdade. Mas de A a Z, provamos que há algumas características comuns a todos (salvo honrosas excepções) os membros do sexo oposto...
- Atraso
É uma característica de todos os machos dignos desse nome a propensão para chegarem atrasados a tudo quanto é sítio, como se chegar a horas fosse sinónimo de estarem desesperados ou se o facto de terem de esperar cinco minutos fosse um rombo demasiado grande para a sua frágil autoestima. Tristemente, nada disto lhes passa pela cabeça. São atrasados basicamente porque são despassarados.
- Bigodes
Francamente. Bigodes? Mas bigodes têm os gatos, os ratos, e, deixa ver... os leões-marinhos, e mesmo assim, todos estes são subtis e graciosos e com uma função prática tal como avaliar o espaço e afastar moscas. Agora um tufo de pêlos com bocados de caldo verde a pender-lhe dos fios e sopa cristalizada e gordura de cabrito e pepitas de bife com batatas fritas que sobraram do almoço lá entranhados? Façam-nos um favor: tirem tudo. Imediatamente. Senão a gente nunca mais rapa o buço.
- Carros
Quanto mais pequeno o carro, mais furioso o espécime que vai lá dentro. É a síndroma fera enjaulada. Curiosamente, quem guia carrinhas também sofre da mesmo síndroma, porque geralmente são tipos que andam na estrada o dia todo e ficam descontrolados. Compensam aquilo que eles acham que é uma disfunção andando muito mais depressa do que o permitido. Aliás, todos os homens acham que as regras são para os outros, a começar pelas de trânsito, e parecem achar que a virilidade se mede pelo velocímetro. Curiosamente, quanto mais o velocímetro avança, mas a sua autoestima é frágil. Ah, também é muito macho ter uma mota que faça tracatracatracatac ensurdecedoramente meia-hora antes de arrancarem enquanto eles põem o capacete e arregaçam a manga e ajeitam o rabo de cavalo.
- Disfunção Eréctil
É aquilo de que os homens portugueses mais se queixam. Coitados. Quando no fundo, se eles baixarem a tampa da sanita, nos derem beijos apaixonados, nos levarem a jantar fora no Dia dos Namorados e não disserem que o Benfica é o maior amor da vida deles, a gente até já fica razoavelmente satisfeita.
- Ex
Se foram eles a acabar com elas (nunca são, mas enfim...) é como se elas nunca tivessem existido. Se foram elas a acabar com eles, ficam a amá-las até ao fim da vida e mesmo quando são caçados por outra, no íntimo continuam a pensar que a Patrícia é que era o verdadeiro amor da vida dele.
- Futebol
Várias coisas há a dizer sobre o tema que mais interessa a 99% dos machos: 1) O futebol é o único desporto compatível com um verdadeiro Macho. Natação é um bocado gay, surf é para betos de Cascais, e basquete é para americanos com disfunção na tiróide. Enfim, râguebi, automobilismo e hóquei em patins (por causa do stick) são autorizados, mas nada que se compare a uma bela batalha no estádio. 2) Nunca passe pela frente de um televisor quando estão a dar um jogo. Nenhuma mulher sobreviveu para contar como foi. 3) Não se ponha a dizer que quer ir com ele ao Euro 2004. Só pode dizer que quer ir ver o ‘Lago dos Cisnes' no próximo Natal pela Companhia de Ballet da Ucrânia. Uma mulher só pode praticar desportos em que não se sue e não se ganhe músculo nas pernas (eles acham que as bailarinas não suam, coitados...) como ballet, patinagem ou natação. 4) Ainda mais importante que o baptizado é a inscrição no Clube. Meio dia depois da sua filha nascer, ele há-de aparecer-lhe com o cartão de sócio dela, com a fotografia de lacinho cor de rosa na careca e tudo. 5) Facto estranhíssimo: o 1% de homens que não gostam de futebol tendem a ser ainda mais irritantes que os outros.
- Gravata
Não gostam e não querem, só usam no dia do casamento, e ninguém os convence como ficam lindos com aquilo atado ao pescoço. Enfim, aqui têm uma certa razão. Experimentem andar com uma coisa daquelas para verem como é desconfortável.
- Homossexual
É o grande fantasma da maioria dos homens. Pesam tudo o que fazem contra o parecer ou não parecer coisa de gay. Há uma data de coisas que eles acham que são gay. Vestir camisa cor de rosa é gay. Beber chá é gay. Ter um gato é gay. Pôr cremes na cara é gay. Usar algo mais no cabelo que não água e sabão, é gay. Ter as unhas limpas é gay. Almoçar no vegetariano em vez de comer bifanas em roulotes é gay. Beber água com gás em vez de uísque é gay. Passar a ferro é gay, aspirar é vagamente gay, estender a roupa é super-gay. Gostar de cinema francês é hiper-gay. Cumprimentar outros homens com beijos é demasiado gay para ser verdade. Enfim, dá uma enorme trabalheira e nenhuma mulher percebe porque é que eles perdem tanto tempo com isso.
- Ilusões
Têm várias: o tamanho conta, as mulheres gostam de homens suados e com ar de quem não se lava desde a batalha de Aljubarrota, o Ken andava mesmo com a Barbie, o lobo comeu mesmo o Capuchinho, quando as mulheres dizem ‘não' é porque se estão a fazer difíceis, e um carro grande é uma poderosa arma de conquista.
- Joaquim
No tempo dos nosso pais e avós, os nomes de homem começavam quase todos com J. José, Joaquim, João, Júlio, Jaime. Seria uma coisa bíblica? Teria a ver com o alfabeto hebraico? Hoje os Josés e Joaquins estão em franca minoria em favor dos Tiagos, Diogos, Fábios, Afonsos e Salvadores, mas talvez voltem, qualquer dia. A gente cá os espera, aos Jaquinzinhos, com um pratinho de açorda a acompanhar...
- Kilt
Mais outro fantasma de todos os homens, tirando o Mel Gibson, o príncipe Carlos e os escoceses. Joelhos à mostra só podem ter a Brigitte Bardot, a Cláudia Schiffer e a Gisele Bundchen (conforme a geração).
cont na proxima act.do blog.
Se pensava que sabia tudo sobre eles, desengane-se: aqui ficam alguns dos muitos segredos que povoam a vida dos nossos machos
IN ACTIVA
Há quem diga que eles são todos iguais. O que não é inteiramente verdade. Mas de A a Z, provamos que há algumas características comuns a todos (salvo honrosas excepções) os membros do sexo oposto...
- Atraso
É uma característica de todos os machos dignos desse nome a propensão para chegarem atrasados a tudo quanto é sítio, como se chegar a horas fosse sinónimo de estarem desesperados ou se o facto de terem de esperar cinco minutos fosse um rombo demasiado grande para a sua frágil autoestima. Tristemente, nada disto lhes passa pela cabeça. São atrasados basicamente porque são despassarados.
- Bigodes
Francamente. Bigodes? Mas bigodes têm os gatos, os ratos, e, deixa ver... os leões-marinhos, e mesmo assim, todos estes são subtis e graciosos e com uma função prática tal como avaliar o espaço e afastar moscas. Agora um tufo de pêlos com bocados de caldo verde a pender-lhe dos fios e sopa cristalizada e gordura de cabrito e pepitas de bife com batatas fritas que sobraram do almoço lá entranhados? Façam-nos um favor: tirem tudo. Imediatamente. Senão a gente nunca mais rapa o buço.
- Carros
Quanto mais pequeno o carro, mais furioso o espécime que vai lá dentro. É a síndroma fera enjaulada. Curiosamente, quem guia carrinhas também sofre da mesmo síndroma, porque geralmente são tipos que andam na estrada o dia todo e ficam descontrolados. Compensam aquilo que eles acham que é uma disfunção andando muito mais depressa do que o permitido. Aliás, todos os homens acham que as regras são para os outros, a começar pelas de trânsito, e parecem achar que a virilidade se mede pelo velocímetro. Curiosamente, quanto mais o velocímetro avança, mas a sua autoestima é frágil. Ah, também é muito macho ter uma mota que faça tracatracatracatac ensurdecedoramente meia-hora antes de arrancarem enquanto eles põem o capacete e arregaçam a manga e ajeitam o rabo de cavalo.
- Disfunção Eréctil
É aquilo de que os homens portugueses mais se queixam. Coitados. Quando no fundo, se eles baixarem a tampa da sanita, nos derem beijos apaixonados, nos levarem a jantar fora no Dia dos Namorados e não disserem que o Benfica é o maior amor da vida deles, a gente até já fica razoavelmente satisfeita.
- Ex
Se foram eles a acabar com elas (nunca são, mas enfim...) é como se elas nunca tivessem existido. Se foram elas a acabar com eles, ficam a amá-las até ao fim da vida e mesmo quando são caçados por outra, no íntimo continuam a pensar que a Patrícia é que era o verdadeiro amor da vida dele.
- Futebol
Várias coisas há a dizer sobre o tema que mais interessa a 99% dos machos: 1) O futebol é o único desporto compatível com um verdadeiro Macho. Natação é um bocado gay, surf é para betos de Cascais, e basquete é para americanos com disfunção na tiróide. Enfim, râguebi, automobilismo e hóquei em patins (por causa do stick) são autorizados, mas nada que se compare a uma bela batalha no estádio. 2) Nunca passe pela frente de um televisor quando estão a dar um jogo. Nenhuma mulher sobreviveu para contar como foi. 3) Não se ponha a dizer que quer ir com ele ao Euro 2004. Só pode dizer que quer ir ver o ‘Lago dos Cisnes' no próximo Natal pela Companhia de Ballet da Ucrânia. Uma mulher só pode praticar desportos em que não se sue e não se ganhe músculo nas pernas (eles acham que as bailarinas não suam, coitados...) como ballet, patinagem ou natação. 4) Ainda mais importante que o baptizado é a inscrição no Clube. Meio dia depois da sua filha nascer, ele há-de aparecer-lhe com o cartão de sócio dela, com a fotografia de lacinho cor de rosa na careca e tudo. 5) Facto estranhíssimo: o 1% de homens que não gostam de futebol tendem a ser ainda mais irritantes que os outros.
- Gravata
Não gostam e não querem, só usam no dia do casamento, e ninguém os convence como ficam lindos com aquilo atado ao pescoço. Enfim, aqui têm uma certa razão. Experimentem andar com uma coisa daquelas para verem como é desconfortável.
- Homossexual
É o grande fantasma da maioria dos homens. Pesam tudo o que fazem contra o parecer ou não parecer coisa de gay. Há uma data de coisas que eles acham que são gay. Vestir camisa cor de rosa é gay. Beber chá é gay. Ter um gato é gay. Pôr cremes na cara é gay. Usar algo mais no cabelo que não água e sabão, é gay. Ter as unhas limpas é gay. Almoçar no vegetariano em vez de comer bifanas em roulotes é gay. Beber água com gás em vez de uísque é gay. Passar a ferro é gay, aspirar é vagamente gay, estender a roupa é super-gay. Gostar de cinema francês é hiper-gay. Cumprimentar outros homens com beijos é demasiado gay para ser verdade. Enfim, dá uma enorme trabalheira e nenhuma mulher percebe porque é que eles perdem tanto tempo com isso.
- Ilusões
Têm várias: o tamanho conta, as mulheres gostam de homens suados e com ar de quem não se lava desde a batalha de Aljubarrota, o Ken andava mesmo com a Barbie, o lobo comeu mesmo o Capuchinho, quando as mulheres dizem ‘não' é porque se estão a fazer difíceis, e um carro grande é uma poderosa arma de conquista.
- Joaquim
No tempo dos nosso pais e avós, os nomes de homem começavam quase todos com J. José, Joaquim, João, Júlio, Jaime. Seria uma coisa bíblica? Teria a ver com o alfabeto hebraico? Hoje os Josés e Joaquins estão em franca minoria em favor dos Tiagos, Diogos, Fábios, Afonsos e Salvadores, mas talvez voltem, qualquer dia. A gente cá os espera, aos Jaquinzinhos, com um pratinho de açorda a acompanhar...
- Kilt
Mais outro fantasma de todos os homens, tirando o Mel Gibson, o príncipe Carlos e os escoceses. Joelhos à mostra só podem ter a Brigitte Bardot, a Cláudia Schiffer e a Gisele Bundchen (conforme a geração).
cont na proxima act.do blog.
Sacrificio
Quem ama não se priva de nada quando se priva de tudo o que não é o seu amor.
(Autor desconhecido)
Há que tornar a ungir os cavalos guerreiros e levar a luta até ao fim; porque quem nunca descansa, quem com o coração e o sangue pensa em conseguir o impossível, esse triunfa.
(I Ching)
O mundo só admira o sacrifício com espectáculo, porque ignora o valor do sacrifício escondido e silencioso.
(Josemaria Escrivá)
Dar um gosto ao corpo é dar armas a um inimigo.
(Autor desconhecido)
A sabedoria não se encontra na terra daqueles que levam uma vida suave.
(Livro de Job)
A terra deixada à vontade só dá cardos e espinhos. (Autor desconhecido)
Cada missão tem um sofrimento correspondente.
(Autor desconhecido)
Rebirth recomenda
Infinity
loção para as mãos ultra protectora
* Massaje esta loção nutritiva para hidratar as mãos
* A Alantoína natural deixa as mãos aveludadas. Experimente a sensação olfactiva da Laranja Doce e o reconfortante efeito da Menta Japonesa
* As suas mãos ficarão de novo maravilhosamente suaves
* É rapidamente absorvido
Basta uma dose para cuidar das mãos.As mãos são fascinantes. Os chineses já se dedicavam, há 5.000 anos, ao estudo da mão. Também na Índia são conhecidos escritos com 3.000 anos sobre o estudo das mãos. Elas trabalham para si todo o dia. Tocam, sentem, seguram e voltam a soltar. As mãos são sensíveis; a pele das mãos envelhece cinco vezes mais depressa do que nas outras partes do corpo. Cuide delas com verdadeira atenção e experimente o efeito estimulante desta pequena massagem das mãos. A loção ultra protectora para as mãos Infinity da Rituals, com mais Alantoína, hidrata a pele e proporciona uma sensação olfactiva reconfortante fresca e doce, graças à combinação da Laranja Doce e da Menta Japonesa.
domingo, 17 de maio de 2009
Rebirth recomenda
Awareness Dry skin
tratamento nutritivo intensivo - creme de dia
* Este tratamento facial hidratante disfarça as rugas finas e as marcas de fadiga
* A Venuceane natural estimula a produção de ceramidas e restabelece o equilíbrio de hidratação da sua pele, de dentro para fora
* O Kombuchka natural torna a sua pele instantaneamente saudável e mais radiosa
* O Kombuchka natural suaviza a sua pele e reduz as manchas
* Contém filtros UVA/UVB
* Testado dermatologicamente
Utilização: aplique na cara todas as manhãs. Para melhores resultados use Awareness Night, tratamento regenerador intensivo durante a noite.
Bolo de laranja
Ingredientes
150 g de Açúcar (+ 2 colheres de açúcar para o molho)
150 g de Farinha
150 g de Manteiga
3 Ovos
2 Laranjas grandes
Preparação
Bate-se a manteiga com o açúcar até obter um creme fofo e esbranquiçado.
Adicionam-se raspas da casca das laranjas e o sumo de meia laranja.
Juntam-se os ovos um a um batendo bem entre cada adição.
Por fim adiciona-se a farinha envolvendo.
Leva-se ao forno até cozer.
Espreme-se o sumo de uma laranja e meia numa tigela e juntam-se as 2 colheres de açúcar.
Desenforma-se o bolo e rega-se com o molho.
domingo, 10 de maio de 2009
O saber não ocupa lugar-Catupiry
Catupiry é uma conhecida marca de requeijão do Brasil.
Foi criado, em 1911, por Mário e Isaíra Silvestrini, um casal de imigrantes italianos, na estância hidromineral de Lambari, em Minas Gerais.
Em 1934, foi aberta no bairro da Barra Funda, São Paulo, a primeira fábrica do queijo.
Muito embora o Catupiry não seja um tipo de queijo, devido a sua popularidade a palavra passou a ser sinônimo de um queijo muito cremoso, usado como complemento em variadas receitas da culinária brasileira, além de pizzas e pastéis.
Como se trata de uma marca de requeijão, há variados substitutos, porém com diferentes graus de qualidade, não raro inferiores à marca Catupiry que costuma ser mais consistente e de sabor mais forte.
A receita exata do Catupiry é mantida em segredo porém trata-se de um queijo processado como requeijão cremoso.
Na década de 1970 o Catupiry sofreu mudanças na sua fabricação, perdendo um pouco de sua cremosidade. A tradicional embalagem de madeira foi uma de suas marcas mais fortes junto ao seu público consumidor.
Já na década de 90 a embalagem passou a ser de plástico e apareceram as bisnagas e os baldes de um galão vendidos às pizzarias. A pizza de catupiry é uma tradicional pizza da cidade de São Paulo.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
